در بیست سال اول زندگیام، نمیدانستم چگونه نفس بکشم.
خانه کودکی من هیچ پناهگاهی نبود. میدان مین بود جو توسط خلق و خوی یک نفر دیکته شده بود – پدرم. ما در حالتی از انتظارات پرمخاطره زندگی می کردیم. صدای لاستیک ماشینش در راهرو، صدای تق تق سنگین چکمه های کارش در راهرو، صدای خاص صدایش وقتی پرسید: “کی اینجا را گذاشته؟” – اینها محرکهایی بودند که سیستم عصبی من را بیش از حد تحریک کردند.
من امروز این را به عنوان یک بازمانده از یک پدر بدرفتار کلامی و عاطفی می نویسم. سالها بیشتر خشم او را تحمل کردم، متقاعد شدم که خشم او بازتابی از ارزش من است. من در زندانی از اضطراب زندگی کردم که با سخنان او ساخته شده بود و با احساس گناه خودم تقویت شده بود.
اما این را هم به عنوان کسی می نویسم که کلید سلول را پیدا کرده است. شفا یک خط مستقیم نیست و یک افسانه نیست. جدا کردن حقیقت از دروغ، رهاسازی زهر نفرت و در نهایت یادگیری نفس کشیدن دوباره، فرآیندی دشوار و آشفته است.
معماری ترس
وقتی با یک والدین بدسرپرست بزرگ می شوید، فقط ترس را یاد نمی گیرید. شما از آن الگو می گیرید.
پدرم در حمله لفظی استاد بود. او فقط فریاد نمی زد؛ او جدا کرد او دقیقاً میدانست که کدام کلمات بیشترین ضربه را میزنند و هوش، ظاهر و شخصیت من را هدف قرار میدهند. او با تمسخر گفت: تو بی فایده ای. “تو دلیلی هستی که این خانواده به هم ریخته است.”
به عنوان یک کودک، شما ابزار شناختی برای درک اینکه والدینتان نفرت خود را به شما نشان می دهند را ندارید. در عوض، شما آن را جذب می کنید. شما فکر می کنید “اگر او فریاد بزند، من باید کار اشتباهی انجام داده باشم. اگر بهتر، ساکت تر، باهوش تر باشم، او مرا دوست خواهد داشت.”
این یک زندگی پر از نگرانی دائمی ایجاد کرد. حتی بعد از اینکه از خانه خارج شدم، این اضطراب را با خودم حمل می کنم. بابت اشغال فضا عذرخواهی کردم از صداهای بلند پریدم. من در محل کار یک کمال گرا بودم و می ترسیدم یک اشتباه منجر به فاجعه شود. بدن من در حالت دائمی «جنگ یا گریز» گیر کرده بود و حتی در زمانی که هیچ خطری وجود نداشت، سیستمم را با کورتیزول پر می کرد.
شاتر استاک
من در آپارتمان خودم، کیلومترها دورتر از او امن بودم، اما بدنم همچنان منتظر افتادن کفش دیگر بود.
ردای سنگین گناه
موذیانه ترین قسمت سوء استفاده، گناه است. به نظر خلاف واقع می رسد – چرا قربانی باید احساس گناه کند؟
احساس گناه می کردم چون از او متنفر بودم. احساس گناه می کردم چون می خواستم بروم. من احساس گناه می کردم چون با وجود همه چیز هنوز تاییدش را می خواستم.
این احساس گناه مدتها بعد از اینکه مجبور شدم روابطم را قطع کنم مرا به او وابسته نگه داشت. یکشنبه شبهایی را تحمل کردم که هوا غلیظ از تنش بود، حالت تهوعم را قورت میدادم، با توهین لبخند میزدم، زیرا فکر میکردم بچههای «خوب» همین کار را کردند. من اسرار او را حفظ کردم. من نگهبان تصویر خانواده بودم و مطمئن می شدم که همسایه ها نمی دانند پشت درهای بسته چه خبر است.
مواجهه با این احساس گناه اولین قدم دردناک برای شفا بود. باید می فهمیدم که حملش تقصیر من نبود. این یک مکانیسم کنترلی بود که او در من نصب کرده بود، راهی برای اطمینان از انطباق من.
قدرت اعتراف: جدا کردن حقیقت از دروغ
نقطه عطف زمانی بود که در نهایت کلمات را با صدای بلند به یک درمانگر گفتم.
پدرم متجاوز است و من از او می ترسم.»
ساده به نظر می رسد، اما حداقل می توان گفت، مانند پرتاب سنگ به سمت بالا است. سالها آن را به حداقل رساندم. او فقط استرس دارد. او کودکی سختی را پشت سر گذاشته است. او من را به روش خودش دوست دارد. اینها دروغ هایی بود که به خودم گفتم تا زنده بمانم.
همانطور که روند «اعتراف» را شروع کردم – حقیقت دوران کودکی ام را بدون شکرک زدن گفتم – شروع کردم به دیدن تفاوت بین دروغ های او و واقعیت خودم.
- دروغ: “تو بی فایده ای.”
- حقیقت: من انسانی توانا و دوست داشتنی هستم که شایسته احترام است.
- دروغ: “تقصیر توست که من عصبانی هستم.”
- حقیقت: تنظیم عاطفی او مسئولیت اوست، نه من.
این فرآیند بازسازی شناختی به من این امکان را داد که صدا را در ذهنم از بین ببرم. متوجه شدم که منتقد درونی که هر روز با او می جنگیدم – کسی که به من می گفت به اندازه کافی خوب نیستم – به طرز مشکوکی شبیه او بود. شناسایی آن صدا تنها راه خاموش کردن آن بود.
رها شدن از زهر
سخت ترین قسمت سفر من مقابله با عصبانیت بود.
برای مدت طولانی من با نفرت به خودم سوختم. می خواستم او هم مانند او به من صدمه بزند. من بحث ها را در حمام تکرار کردم. درباره گفتن آن در یک جمع خانوادگی خیال پردازی کردم. اما فهمیدم که نفرت من به او آسیبی نمی رساند – او خوب خوابید. بغض داشت منو می خورد من زنده
کینه ورزی مانند نوشیدن زهر و انتظار مرگ طرف مقابل است.
باید انتخاب می کردم. من می توانستم بقیه عمرم را به عنوان “قربانی یک پدر بد” بگذرانم و بگذارم میراث او آینده ام را مشخص کند، یا می توانستم او را رها کنم.
رها کردن او به معنای بخشیدن او به معنای «اشکال ندارد» نبود. کاری که او کرد اشتباه بود. این به معنای پذیرش این بود که او هرگز پدری نخواهد بود که من به آن نیاز داشتم. این به معنای غصه خوردن از کودکیای بود که نداشتم و پذیرفتن واقعیتی که داشتم.
دیگر منتظر عذرخواهی که هرگز نیامد، ایستادم. از تلاش برای توضیح دادن خودم به او دست کشیدم. طناب را انداختم. لحظه ای که از مبارزه با او برای تأیید اعتبار دست کشیدم، آزاد شدم.
دارم هویتم را پس می گیرم
وقتی نمی ترسی تو کی هستی؟
این سوالی بود که باید جواب می دادم. برای مدت طولانی هویت من واکنشی بود. من یک آفتاب پرست بودم و برای جلوگیری از درگیری رنگ ها را تغییر می دادم. حالا باید بفهمم در غیاب تهدید کی هستم.
این یک سفر دوباره والدین بوده است. باید یاد می گرفتم که چگونه با مهربانی با خودم صحبت کنم. وقتی الان اشتباه می کنم با حرف های او خود را سرزنش نمی کنم. میگم اشکالی نداره تو آدمی بیا درستش کنیم.
مرزهایم را دوباره به دست آوردم. من دیگر اجازه نمی دهم مردم سر من فریاد بزنند – نه رئیس ها، نه شرکا و قطعاً نه او. فهمیدم که «نه» یک جمله کامل است.
به کسی که هنوز نفسش را حبس کرده است
اگر در حال خواندن این مطلب هستید و آن گره آشنا را در شکم خود احساس می کنید، می خواهم چیزی را بدانید: شما دیوانه نیستید و تنها نیستید.
نحوه برخورد با شما تقصیر شما نیست. چیزهایی که او به شما گفت بازتابی از روح شما نبود. آنها انعکاسی از شکستگی او بودند.
شما قدرت شکستن چرخه را دارید. شما حق دارید از دینامیک سمی دور شوید، حتی اگر آنها DNA شما را به اشتراک بگذارند. شما حق شفا دارید.
با اعتراف به درد شروع می شود. کار کثیف رهایی از احساس گناه را طی می کند. و به مکانی آرام و زیبا ختم می شود.
من هنوز جای زخم دارم هنوز روزهایی دارم که شبح صدایش در گوشم زمزمه می کند. اما حالا می دانم چگونه جواب بدهم. می دانم که اکنون نویسنده زندگی ام هستم.
و برای اولین بار در همیشه، بالاخره می توانم نفس بکشم.
